Hapifiou

J'ai toujours besoin d'un défi pour me faire avancer et là j'ai la sensation que les dernières semaines voire les derniers mois n'ont été qu'une succession de ces derniers. Certains m'ont fait avancer, d'autre reculer voire régresser.

Je suis maman depuis 6 semaines d'un amour de petit garçon (ils sont tous et tout "amour" pour leurs mamans....) et je ne pensais pas que ma vie serait autant bousculée. Après des semaines d'apnées, je viens de refaire surface et je prends une grande goulée d'air. Je suis en train de retomber sur les pattes mais quel chamboulement!

Je prendrais du temps pour écrire mes pensées et mes ressentis mais ce post est simplement un petit signal comme quoi le clavier m'a manqué et qu'il est temps que je m'y remette.

Les idées se bousculent et fusent ayant tant à raconter mais je pense que je dois mettre un peu d'ordre et surtout trouver un peu de temps. Moi qui avait tendance à m'ennuyer, je n'en ai même plus le loisir!

Je dois filer.... mais je reviens vite...

La fin de Dubai mon sejour a Dubai se rapproche et je crois que je pars a temps. Nous ne savons pas ce qui va se passer mais je pars avec moins de regrets. Il y a un an j'aurais tenu un discours totalement different mais aujourd'hui je crois que j'ai fait le tour. De plus, honnetement, la situation ici me depasse. J'y ai totalement adhere et je ne le renie pas mais a mon humble et microscopique avis, Sheikh Mo aurait pu s'arreter plus tot, rester dans des limites realistes et la, il aurait pris le leadership mondial. Il a loupe le coche. Dommage!

et oui, 1 + 1 = bientot 3. Qui l'aurait cru!

Pas moi en tout cas et pourtant. Si tout va bien nous devrions avoir un petit bonhomme au mois de Mai. Que de bouleversements. Du coup je rentre en France, apres 5 annees d'expatriation. C'est un choc mais surtout un grand bonheur. Je n'ai aucune idee de ce qui m'attend, a tous les niveaux mais comme j'aime l'aventure ca devrait me plaire. Aurevoir la carriere de femme independante, je rends mon tailleur pantalon. Une nouvelle naissance au propre comme au figure, une nouvelle vie, un nid a preparer pour le Bibou, tout me semble ici absurde maintenant mais il parait que c'est normal.

Cheribibi, mon amour du desert, s'est etient d'une crise cardiaque a 42 ans il y a exactement 53 jours! Je ne l'ai appris qu'hier matin a Dubai! Il est parti pour toujours. Je pleure

.... et je ne parle pas de moi ;-)))

J'ai constate plusieurs fois que mes collaborateurs sont TRES emotifs. Il suffit que l'on leve le ton ou que l'on dise quelquechose de brusque (je ne peux pas etre tendre tout le temps) pour que je sente la panique monter et voire meme pour Sultan, les larmes. Ce matin il n'avait pas fini un job alors qu'il m'avait dit que c'etait fait. Du coup pas contente je lui ai dit que soit il ne m'avait pas comrpise et dans ce cas il fallait me le dire car j'etais prete a repeter 10 fois si necessaire soit il m'avait cache qu'il n'avait pas fini. Puis chacun a vaque a ses occupations.

En fin d'apres midi je l'appelle pour le former sur email et la je le vois totalement decompose. Je stop la formation et lui demande ce qui ne va pas. Rien Rien. Sultan je vois bien que ca ne va pas (me doutant bien que c'etait lie a ce matin). Et la les larmes au bord des yeux il me dit qu'il ne supprorte pas que je puisse penser qu'il ait menti!

Damned.... depuis ce matin il rumine le bougre.... Je l'ai donc rassure et j'ai essaye de lui expliquer que dans un job quand quelque chose ne va pas et que l'on fait une remarque, cela concernanit le job ou l'attitude au travail mais pas le fondement de la personne. Mouais, vu qu'il a du mal a comprendre mon anglais de base, je pense que je vais devoir repeter la lecon plusieurs fois. J'ai donc fini par lui tapoter l'epaule et lui dire. It's OK Sultan. Everything is OK. Il a seche ses larmes et est reparti comme en 40!

Pendant ce temps Parrur etait en formation "repassage". Elle progresse. Il faut dire que la semaine derniere elle a brule le revetement de la table qui est en espece de nylon et au lieu de me le dire elle a allegrement repasser mes fringues avec... bonjour les degats.

Alors que je jetais un oeil rapide pour verifier que tout allait bien, j'ai trouve qu'il y avait pas mal d'eau sur la chemise et que Parrur appuyait comme un folle sur la planche. Ah ben oui Parrur c'est normal car le fer est debranche! Argghhhh ;-))))

Quelle douceur de retrouver les amis. Je suis chez Ben pour deux jours pour laisser un peu d'espace a Margaret avec son cheri. Pas facile de conciler boyfriend et copine sur le canape ;-)).

Chez Ben c'est calme, clair. la maison est jolie et sa future femme, ravissante russe a donne la touche feminine qui manquait a la garconniere. Benoit partageait la maison avec Renaud, mon meilleur ami et je me regalais de venir diner chez eux. Ils s'engeulaient comme un vieux couple car Renaud ne trouvait pas la moutarde ou Benoit n'avait pas range la pasteque au bon endroit and le fridge. Amitie que je n'oublierai jamais meme si nous sommes dispatche dans differentes parties du monde.

Bon alors le moral remonte il faut dire que je suis entouree d'une generation prometteuse. Je ne parle pas que des enfants mais aussi des profs et de l'encadrement. On a eu du mal au debut a leur faire comprendre que leur mission n'etait pas uniquement d'enseigner les matieres obligatoires mais aussi d'etre la source d'enseignement des velurs morales et sociales. Dans nos pays "dits" developpes nous avons des debats a savoir si l'ecole se doit d'integrer de la discipline car normalement c'est du ressort de la famille. Ici la question est toute autre. L'ecole a une dimension bien plus entendue car les familles ne sont pas a meme compte tenu de l'absence de base solides, a donner les valeurs fondamentales qui vont aider l'enfant a se developper et a se construire. Nous enseignons et motivons les enfants par exemple a se laver le matin et a arriver propres et soignes a l'ecole A L'HEURE! Une Assemblee est organisee chaque matin pendant laquelle les enfants recitent une priere du coran puis leur promesse, main sur le coeur, comme les scouts et enfin chantent l'hymne national. Je sais, cela vous parait peut etre patriotique surtout si je dis qu'a la fin ils clament Je suis fier d'etre un Bangladeshi! Mais si vous pouviez voir la lueur dans leurs yeux.....

Comme dit mon pote ici, pour etre capable d'apprecier le soleil, il faut experimenter l'orage, alors une petite note de couleur dans un monde parfois gris ;-))

Certes nous faisons des choses fantastiques, nous nous occupons des enfants et des familles, des malades, des infirmes, nous leur donnons a manger, nous les initions a l'hygiene la plus basique comme se laver tous les jours mais honnetement, on en bave! Je pense toujours que ce n'est pas assez, que je peux faire plus, donner plus... C'est une veritable bataille aussi contre mon ego. Apprendre a l'oublier, a la jeter par la fenetre parfois pour ne penser qu'a eux, a eux seuls. Notre societe de consommation nou pousse a nous centrer sur nous meme, notre confort, notre image, notre nombrile...C'est au prix de larmes, de decouragement, de coups de gueule. J'ai meme fait ma valise il y a 3 jours en disant que ce n'etait plus possible. L'expression "depasser ses limites" prend son vrai sens pour moi ici. Le plus difficile est de vaincre mes peurs, celles de ne pas etre a la hauteur, de ne pas y arriver, de ne pas prendre les bonnes decisions. De vaincre aussi un letent manque de confiance en moi et une legere tendance a la paranoia ;-))) Un peu psycho la bougresse ;-)))

Cette nuit nous avons eu un orage epouvantable avec une tempete violente. Impossible de dormir a partir de 3h du mat. J'ai d'abord flippe car premiere tempete dans un bidonville, pas facile a vivre toute seule avec coupure d'electricite! Puis j'ai realise que j'avais ces pensees alors que j'etais bien protegee dans mon apart, au sec alors j'ai realise que ce qui etait important c'etait nos familles et mon esprit a shifte sur l'inquietude que les maisons en bambou se soient envolees, que les marais aient deborde. Vers 4h du mat Maria a frappe a ma porte ne pouvant pas dormir non plus et me proposant d'aller verifier s'il n'y avait pas trop de degats. Nous voila parties au milieu de la nuit avec une lampe torche, la tempete s'etant calmee. Tout le monde dormait et pas de toits envoles ;-))) Juste deux europeennes a vadrouille au milieu de la nuit sous une tempete dans les bidonvilles de Dhaka....

Et puis pour quelques photos, c'est ici

Happy or not happy as is the question. Je suis plutot en formule yoyo. Je suis heureuse ici. Mais c'est comme si mes peurs profondes et planquees depuis des annees refesaient surface, genre. Bon alors maintenant tu vas faire face a ce qui te bloque vraiment et les peurs qui t'empechent de vivre vraiment. Mais je vis pourtant. Oui tu vis mais tu as des barrieres que tu as mises il y a des annees et la situation que tu vis va les mettre en exergue jusqu'a ce que tu les casses.
Ahhh c'est donc ca! J'ai le sentiment d'etre un oignon sauf que je sens moins mauvais et que je ne fais pas pleurer. Les deux derniers jours ont ete eprouvant non pas d'un point de vue de la vie ou du job mais mentalement. Completement a l'ouest la memere et angoissee a donf mais sans raison. Je suis tellement exigeante envers moi que je voudrais n'avoir aucun frein, aucune peur mais je me rends compte que ce n'est pas si simple. Le don total de soi ne vient pas tout seul. Ou alors on est ne avec. Je me rends compte que je suis tres egocentrique et ca ne me plait pas. Je suppose que c'est la lecon que j'ai a apprendre de cette experience. me tourner naturellement vers les autres sans avoir peur de perdre quelque chose, d'ailleurs je ne sais meme pas quoi. Quelle lecon de vie!
Je reprend mon appareil aujourd'hui, je sens que j'ai besoin de shooter pour apaiser mon ame.

TOUT est possible dans la vie si on le souhaite.... Meme le plus inattendu!

Cela faisait des lustres que j'avais envie de shooter les chantiers la nuit. J'ai commence hier. Juste deux car les autres sont mauvaises. Il faut dire qu'une nana toute seule dans sa voiture sur les chantiers paumes de Dubai..... je n'etais pas vraiment tres rassuree. Mais j'aime celle-la que j'ai appelee - Decroche moi la lune! Moi, c'est mon moteur ;-)

On creve tous des departs. Ils nous fendent le coeur et nous durcissent encore un peu plus.

Mon ami de coeur part bientot et je suis extrememnt triste. Nous avons passe des heures et des heures a nous raconter notre vie, a nous remonter le moral ou nous secouer les puces. J'ai decouvert avec Renaud la vraie amitie, celle ou l'on peut se dire les choses, meme celles qui deplaisent, en sachant que l'on ne s'en voudra pas. Une amitie denuee d'interet. Juste le plaisir et le besoin de se voir et de parler. Quand ca va bien et quand ca va mal. Peu importe. J'ai aussi decouvert que l'amitie homme - femme existe et que c'est genial. Je lui demande son avis sur mes histoires avec les mecs et il fait la meme chose pour les nanas. Et puis, surtout depuis qu'il est passe en mode "positif" grace au bouquin The Secret et bien on se marre ;-) De vrais fou rires. Il va terriblement me manquer car je me rends compte que je deteste me livrer, casser cette barriere de protection et donner acces a mon intime. Et je pense que je n'ai pas envie de recommencer de si tot.

Je suis sure que si l'un de nous avait trouve un amoureux ou une amoureuse notre relation se serait distendue. C'est comme ca que ca se passe meme si c'est bien triste pour l'ami qui reste celibataire et qui EN PLUS perd son pote ou sa potesse. Bref! Je pense que mes livres et les poissons vont m'aider a passer cette periode delicate en attendant de m'envoler pour aller le voir dans son ile des Bananas pres de Miam Miam Peach.

Je viens de terminer la premiere des deux journees consacree a mon PADI, open water scuba diving. Bluffee. Certes la sensation de respirer sous l'eau, le fait de pouvoir controler sa position dans l'eau en fonction notamment de ma respiration mais aussi la capacite de remplir mon masque d'eau au fond de l'eau, de l'enlever et de le remettre en le vidant. J'ai trouve ca top.

Le plus fort je crois c'est la sensation de calme et de serenite liee a l'environnement et a la pratique elle-meme mais aussi au fait que l'on prend conscience de sa respiration. Elle se fait naturellement mais comme elle est bruyante, elle prend une part consciente a l'inverse de ce qui se passe dans la vie courante. Ainsi le rythme que l'on s'impose est un rythme calme, tranquille, sans stress car tel est le secret de la plongee. C'est une fusion de son propre corps avec l'eau. J'ai retrouve instantanement la meme sensation que j'ai eu la premiere fois que j'ai passe un cordon de dunes au Maroc. Une sensation de deja vecu, comme un cadeau que l'on me fait, comme si c'etait inne, naturel! Peut-etre ai-je ete un poisson prehistorique qui a echoue au milieu du desert ;-). Le meme esprit d'equipe aussi habite les deux sports. On ne peut pas plonger seul, il nous faut un Buddy, comme on ne peut pas traverser un desert sans un co-pilote. Une intimite immediate se profile car on nous apprend mais on sent aussi que l'autre est indispensable, qu'il est la pour aider comme nous pour l'aider et que quoi qu'il arrive on ne sera pas seul...... Belle notion dont j'avais vraiment besoin en ce moment ;-)

Demain matin 8h, deux plongees en mer puis les deux dernieres en piscine et enfin l'examen final! Recue ou collee, j'ai deja booke une sortie samedi a Fujeirah! Double motivation pour reussir l'examen de passage... Bloooop Bloooop

When was the last time you sat down quietly, asking yourself the key question: What do I want?

I realise that I have been to scared to do it the last couple of years but now the time has changed. What about you?

Je suis a la caisse de Carrefour avec mon charriot et j'ai pose sur le "siege bebe" mon sac. Derriere moi un pere de famille avec ses deux enfants. La petite fille doit avoir 4 ans. Elle me regarde et me dit. Pourquoi tu as pose ton sac la, c'est pour les bebes. Mais il est ou ton bebe? Il n'est pas la? Et le pere de rencherir. Ben non ma cherie, la dame fait comme toutes les bonnes mamans. Elle garde son bebe a la maison.......

Comme quoi de temps en temps la vie, on peut l'appeler comme ca, vous met devant des situations juste pour tester votre resistance. Et ca marche. Enfin je me suis retrouvee en vrac pour quelques heures jusqu'a ce que Totor a qui je raconte l'aventure, me demontre que l'evenement a ete purement la cause du trouble. Ben c'est evident! Pfffff

Glurps!

Il n'y a pas d'age pour un chargin d'amour mais il fait toujours mal, meme quand on avance en age. Peut-etre parce que je suis plus consciente des choses et que je reussis a prendre du recul plus rapidement. Je ne veux pas me laisser emporter par mes emotions car je sais qu'elles vont me faire deriver vers des terres deja explorees et qui ne me conviennent plus.

Je suis triste. Profondement triste mais je ne vais pas mal. A contrario des experiences douleureuses precedentes je crois que je suis a meme de faire la part des choses entre la tristesse et la douleur de la separation elle-meme et les "remontees de gasoil" que souvent la situation engendre.

Le chagrin d'amour est comme me le repetait ma sister, un deces sauf que la personne vie, respire et aime mais sans vous et pas vous. Je ne peux pas dire que c'est pire mais c'est hard. Alors il faut passer par les 3 phases habituelles. L'incredulite, le sonnage ou l'abasourdissage ; la colere, la hargne voire la haine et le move on, le renoncemment et l'acceptationnisme..... Je ne sais pas trop ou j'en suis de la procedure mais je sais que ca fait mal, tres mal. Les sentiments se bousculent dans ma pitrine, la haine qui dit a la tristesse "non mais ca va la, c'est mon tour, ca fait 2h que tu tu l'opresses, a moi de lui titiller le nerf colerique! Hep...... les sentiments de culpabilite, vous attendez votre tour, comme tout le monde... Nonnnn mais!

En tout cas avec tout ce Tohu Bohu a l'interieur de ma tete et de mon coeur je ne peux pas dire que je me sente vraiment vide....

Si vous aviez la possibilite de changer de carriere la tout de suite, sans contrainte aucune, que feriez-vous?

Pourquoi faut-il toujours des troublions qui ne ressemblent pas aux autres et en plus qui vont a contre courant? A moins que ce soit le contraire ;-)

Non non je ne boierai plus je le promets.
Mais c’est rallant quand meme. Je ne me suis pas saoulee au Pastis, j’ai juste deguster 3 coupes de champagne pour mon anniversaire. Bien m’en a pris…. La veille de mon depart!
Migraine a creuver depuis le reveil et malade pendant les 7 heurs de vol + 2 heures de retard….
Je passerai les details de Air France et de la France:
- Passage de douane bordelique uniquement 2 guichets avec 80 personnes qui attendent
- Je demande gentiement si je peux passer devant un groupe de 3 jeunes mecs en leur disant que je decolle dans 20 minutes, ils m’envoient bouler alors qu’ils decollent dans….. 3 heures!
- La bonne femme des sacs plastiques pour les liquides aboyait litteralement sur les gens et si elle avait pu leur cracher dessus je crois qu’elle l’aurait fait
- La greve a l’aeroport de Bordeaux le vendredi 13 juillet… ouf je partais le 14 au matin mais pas cool pour les vacanciers
- Le beuglage de l’hotesse qui gueule qu’elle a pas que ca a foutre devant 300 passagers
- Pas d’excuse pour les 2h de retard
- Le chef de cabine qui n’a pas reussi une seule annonce en anglais……
Bref c’est un plaisir de venir voir cette douce et magnifique France mais maintenant je saurai qu’il me faudra 2 lexo avant d’affronter ;-)
Sinon ben j’ai passe mes vacances (sauf le dernier jour) en chaussettes, pull ET pollaire. On a fait du feu, j’avais une couette PLUS un chauffage dans ma chambre.
Heureusement ca s’est leve jeudi apres midi et vendredi on a enfin pu prendre un petit dej et un diner dehors. Mon oeil qui avait besoin de vert a ete servi! Pour s’etre repose, il s’est repose….
J’ai fait la betise de verifier mes emails au milieu du sejour ce qui m’a fichu par terre pour 24heures. Juste que toute ma strategie commerciale et marketing + les recrutements approuves par boss ont ete annule par big big boss pour raison de “pipi sur les murs”. Et oui, c’est comme ca quand chacun veut marquer son territoire…
J’ai reussi a dedramatiser mais ce matin apres mon vol epique + 3 heures de sommeil, je ne peux pas dire que mon reveil ait ete serein. J’AI PAS ENVIE D’ALLER A L’ECOLE!
C’etait tout a fait l’etat d’esprit. La trouille de ce que j’allais trouver. Et puis, comme d’hab, c’est bien moins dramatique une fois sur place.
Alors je crois qu’aujourd’hui ou plutot ce soir je vais realiser que je suis vraiment contente d’etre rentree chez moi, d’avoir retrouve cheribibi et que ces quelques jours, trop courts, auront ete a la fois, merveilleux, nouveaux, instructifs, salutaires et chaleureux.