Hapifiou

Et encore du changement..... Bon et pas bon mais je veux croire que tout est pour le meilleur.....

Ma super roomate me fiche dehors le 1er fevrier alors j'ai du trouver autre chose avec tous les chamboulements que cela comporte pour moi. Nouvelle maison, nouveaux reperes, nouveaux "rules" de cohabitation, nouveau quartier etc... Mais je crois que j'ai mis la main sur un bon plan. La seule chose est que je dois demenager NOW et payer NOW. Pourquoi je ne veux pas attendre fin janvier? Parce qu'il est TRES difficile de se loger ici et ca fait quand meme la 3eme maison en 9 mois. Le bon plan, c'est que le contrat de ma nouvelle colloc se finit fin fevrier et donc elle va tout faire pour que je puisse reprendre la maison a mon nom.... Ce serait la fin de mes errances collocatairiennes et enfin peut etre le debut d'une stabilisation qui me fait cruellement defaut.

Le mauvais plan c'est que je dois sortir des sous de tous les cotes et que du coup mes vacances a Hong Kong passent a la trappe. Je suis triste mais c'est un choix vital pour moi. JE DOIS me stabiliser d'autant que je demarre bientot ce nouveau job...

Je chnage aussi de quartier et le nouveau me plait beaucoup. J'habitais jusqu'a present dans une sorte de Trueman Show City ou toutes les maisons sont les memes et ou les habitants (99% d'expats) se ressemblent.

La je reviens vers le vieux Dubai, le quartier populaire qui grouille. Je peux aller a pied acheter du pain ou prendre un cafe alors que rien ne pouvait se faire sans voiture....

La roue tournerait-elle?

Le Blog est mon espace de "dit" et en ce moment je le peuple de non-dits. C’est que ca ne va pas tres fort mais avec moi ca devient une habitude, une sorte de routine.
Je devrais etre ravie puisque je demarre un nouveau job donc un nouveau challenge mais moi qui ai peur de pas grand chose, je suis terrorisee. J’ai beau prendre des plantes, des vitamines, je ne vais pas mieux pour le moment. J’ai beau le savoir, ca ne s’arrange pas. J’en ai marre d’etre comme ca.
Je voudrais tant me reveiller le matin avec le sourire aux levres, me dire que la vie est belle, que je suis heureuse de vivre mais je n’y arrive pas. Rien de tres grave (je dis ca pour Mam car je sais que ca risque de l’inquieter) car je m’en sors toujours. Ce qui me fait flipper c’est de ne plus reussir a donner le change. Je prends tellement sur moi. Je reussis a sortir mais au bout d’un moment je me sens mal et dois filer. Je supporte tres mal le monde. Je me sens rejetee de partout.
Avant hier je suis allee a une soiree de Noel entre expats belges (pour toi Mickie)
Je n’ai jamais rencontre autant de belges de ma vie en si peu de temps ;-)
Tous des expats ayant reussi, jeunes, avec des enfants, une barraque de reve, une vie qui semble facile. Et moi je me retrouve la, celibataire, plus agee, sans maison, sans enfant, avec un amour a temps partiel…… Je sais, il ne faut pas etre envieuse ou jalouse et puis je sais que si je rentre dans la vie et l’histoire de chacun ca ne sera peut etre pas aussi rose que ca le parait et puis je sais aussi que je suis courageuse et aussi que je ne fais jamais des choix faciles…. N’empeche….. c’EST DURRRRRR, TRES DUR!
Voila, c’est dit
Livi, je ne me sens pas vraiment mieux car la gorge nouee je suis au bord des larmes. J’espere que ca ira mieux plus tard